Live will Get Their Way.

Magician and His Parrot

2009-03-22T22:08:00.000+07:00

Once upon a time there was a cruise ship sailing. On board, a magician was giving a show to some passengers. The magician ALWAYS had a parrot on his shoulder. Whenever the magician told a joke, the parrot would give it away. One time the magician had a knife, he spun it around it dissappeared! The parrot said "It's in his pocket, it's in his pocket". The crowd booed him because the parrot gave it away. The next trick he did, he waved a wand around and it vanished. Again, the parrot said, "It's up his sleeve! It's up his sleeve!" The magician got mad because he couldn't keep any of his tricks secret. The parrot kept giving them away.
One day the cruise ship sank. The magician and the parrot managed to make it to an island where they stayed for about 3 months when the parrot, all of a sudden, burst out and asked:
"Ok, I give up! Where'd you hide the ship?"

What is sex ..?

2009-02-23T21:36:00.001+07:00

Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah dasar bertanya kepada ayahnya, “Yah… ayah… sex itu apa sih, yah…?”

Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si Upik. Terbayang dia tentang arus modern zaman sekarang yang membuat manusia berpikiran terbuka, termasuk anak yang masih kecil.

Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat dibicarakan, mulailah si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya yang ia harapkan tak mau tertinggal dalam arus pendidikan modern.

Maka si ayah pun mulai memberikan jawaban dengan mengkiaskan kumbang dan bunga, telur yang yang menetas berudu dan kemudian menjadi katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan.

Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si ayah menyelipkan juga kisah percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah hingga sampai kelahiran seorang bayi comel yaitu si anak yang bertanya itu. Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ayah keheranan.

“Eh kenapa nak…?”

Si ayah bertanya keheranan. Tetapi si anak masih tetap menangis.

“Jawabanya panjang amat… hu… hu… hu, terus di mana tempat untuk nulis jawabannya? Ayah aja deh yang nulis jawabannya!!! Hu… hu… hu…”

Si Upik lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Ingris yang pada muka
depannya tertulis…

Nasty Bug

2008-12-31T23:18:00.001+07:00

Every night, Harold would go down to the liquor store, get a six pack, bring it home, and drink it while he watched TV. One night, as he finished his last beer, the doorbell rang. He stumbled to the door and found a six-foot cockroach standing there. The bug grabbed him by the collar and threw him across the room, and left.

The next night, after he finished his 3th beer, the doorbell rang.

He walked slowly to the door and found the same six-foot cockroach standing there. The big bug punched him in the stomach, then left.

The next night, after he finished his 1st beer, the doorbell rang again. The same six-foot cockroach was standing there. This time he was kneed in the groin and hit behind the ear as he doubled over in pain. Then the big bug left.

The fourth night Harold didn't drink at all. The doorbell rang. The cockroach was standing there. The bug beat the snot out of Harold and left him in a heap on the living room floor.

The following day, Harold went to see his doctor. He explained events of the preceding four nights. "What can I do?" he pleaded.

"Not much" the doctor replied. "There's just a nasty bug going around."

Selingkuh Sih..

2008-12-31T23:16:00.001+07:00

Atiep lagi nyantep sarapan sambil baca koran di halaman depan, ketika ia tiba-2 dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakang kepalanya.... "toennggg........" demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai botaknya....

Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Atiep marah-2...
"He...ngapain mukul-2 suamimu ????"
"Lu dasar laki-2 hidung belang....." balas istrinya "siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ?"

Atiep sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI, untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar.....
"O... rupanya itu toh..... DESI itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempet taruhan sama temen-2 di kantor...."
Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus....

Tiga hari kemudian.... "TOENG..." kali ini rantang mendarat di kepala Atiep yang botak dengan lebih kenceng... Ampir semaput....Atiep marah-2 sama istrinya....
"Kenapa kau pukul aku Mam ???" Istrinya dengan kalem menjawab : "TUH... KUDAMU telepon nyari kamu......"

Suicide Blonde Goes To The Hospital!

2008-12-31T23:14:00.000+07:00

A blonde hurries into the emergency room late one night with the tip of her index finger shot off.

"How did this happen?" the emergency room doctor asked her.

"Well, I was trying to commit suicide," the blonde replied.

"What?" sputtered the doctor.
"You tried to commit suicide by shooting your finger off?"

"No silly!" the blonde said. "First I put the gun to my chest, and I thought: I just paid $6,000.00 for these breast implants, I'm not shooting myself in the chest."

"So then?" asked the doctor.

"Then I put the gun in my mouth, and I thought: I just paid $3000.00 to get my teeth straightened, I'm not shooting myself in the mouth."

"So then?"

"Then I put the gun to my ear, and I thought: This is going to make a loud noise. So I put my finger in the other ear before I pulled the trigger."

Suatu Saat .... Ada yang Hilang

2008-12-25T01:13:00.000+07:00

Seorang wartawati mendapat tugas liputan ke dusun-dusun terpencil untuk mengetahui kehidupan penduduk setempat. Dia tiba di sebuah desa terpencil dan mewawancarai seorang pria tua.

Setelah menanyakan banyak hal, si wartawati bertanya, "Apa Bapak bisa menceritakan peristiwa tertentu yang pernah terjadi di dusun ini yang melibatkan banyak warga dan peristiwa itu bikin semua orang bergembira?"

Bapak itu menjawab sambil tersenyum, "Suatu malam kambing kepala dusun hilang, jadi seluruh penduduk laki-laki mencari kambing itu bersama-sama. Setelah mencari kesana kemari kami akhirnya menemukan kambing itu. Mungkin karena malam itu dingin kami jadi horni dan akhirnya kami semua menggilir kambing itu"

Sambil mengeryit si wartawati berkata, "Maaf Pak, kami tak mungkin menerbitkan kisah semacam itu. Apa ada peristiwa menggembirakan lain yang dilakukan bersama-sama oleh penduduk sini?"

Bapak itu berkata dengan wajah gembira, "Suatu malam istri salah seorang warga hilang. Semua penduduk laki-laki turun segera mencarinya. Setelah mencari kesana-kemari, akhirnya wanita tersebut kami temukan. Mungkin karena malam itu dingin kami jadi horni dan akhirnya kami semua bergantian menggilirnya".

Dengan frustrasi sang wartawati bilang kalau berita semacam itu tak mungkin diterbitkan di korannya. Kemudian si wartawati berkata, "Kalau begitu kita coba ganti peristiwanya. Kali ini coba Bapak ceritakan peristiwa yang sedih"

Bapak tua itu diam menunduk sebentar, lalu diangkatnya wajahnya yang penuh kesedihan sambil berkata, "Suatu malam saya hilang....."

Kado Natal

2008-12-25T01:11:00.000+07:00

Saat menjelang natal seorang kakek ingin memberi kejutan kepada temannya dengan membawa sebuah kado yang cukup berat. Kemudian kakek itu memasuki sebuah apartemen.

Di pintu masuk ia bertemu seorang anak. "Nak,apakah engkau tahu kamar dimana Pak Yakub tinggal?" tanya sang kakek kepada anak tersebut.

Dengan ramah anak itu menjawab, "O, tahu Kek! Mari saya antarkan."

Anak itu pun mengajak kakek itu naik tangga menuju lantai 10 dan membawanya ke depan kamar pak Yakub.

"Ini Kek... kamar apartemen Pak Yakub."

Dengan napas yang masih tersengal-sengal dan membawa kado yang berat, sang kakek mengetuk pintu berkali-kali tetapi tidak ada jawaban.

"Nak,sepertinya Pak Yakub tidak ada dikamar."

"Betul Kek, Pak Yakub sedang berada di lantai satu menunggu tamunya."

*&^%$$&*

Belanja Kado Natal

2008-12-25T01:06:00.002+07:00

Menjelang Natal, seorang hakim yang hatinya bersuka cita, bertanya pada seorang napi, "Kamu ditangkap atas tuduhan apa?"

Napi itu menjawab, "Karena belanja kebutuhan menjelang Natal." Hakim itu segera berkata, "Wah...kalo itu sih bukan pelanggaran.

Jam berapa sih kamu belanja?"

Napi itu dengan kalemnya menjawab, "Sebelum toko itu buka, Pak!"

Gak Perlu Masak

2008-12-25T01:06:00.001+07:00

Seorang anak kelas satu SD tidak mau bergabung dengan teman-teman sebayanya yang dengan ceria ngobrol tentang liburan Natal.

"Apa kamu ngga suka liburan Natal?" tanyaku.

"Ngga terlalu," akunya. "Capek, karena orang tuaku selalu menghadiri banyak sekali kebaktian Natal, dan aku harus selalu ikut."

"Loh, orang tuamu pendeta, ya?" tanyaku penasaran.

"Bukan, hanya anggota gereja biasa," jawabnya, "kami harus selalu ikut agar mama tidak perlu masak lagi di rumah, 'cape' deh."

Menginginkan Bayi Saat Natal

2008-12-25T01:05:00.001+07:00

"Apa yang terjadi di rumahmu Natal tahun ini?" tanyaku kepada Regina yang berusia 5 tahun.

"Semuanya berantakan. Sinterklas menaruh semua kaos kaki di tempat yang salah. Dan ia juga lupa akan hadiah yang aku minta. Ayah bilang mungkin sinterklas terantuk kepalanya saat menuruni cerobong asap."

"Lalu, apa sih yang kamu minta pada sinterklas, tapi ngga kamu dapatkan?"

"Aku ingin seorang bayi."

Apakah Anda Cukup Pintar?

2008-06-26T20:00:00.000+07:00

Dibawah ini ada empat ( 4 ) pertanyaan dan satu pertanyaan bonus. Jawablah semua tanpa banyak pikir. Cuma boleh berpikir sedetik, jawab segera. OK?

Ayo cari tahu, seberapa pintar anda… .

Siap? GO!!! (gulung layar)

Pertanyaan pertama:

A nda ikut berlomba. Anda menyalip orang di posisi nomor dua. Sekarang posisi anda nomor berapa?

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Jawaban: Jika anda menjawab Nomor Satu, anda SALAH BESAR! Jika anda menyalip orang nomor dua, sekarang andalah yang ada di posisi nomor dua!

Jangan ngaco lagi, ya?.
Sekarang jawab pertanyaan kedua,
tapi jangan berpikir lebih banyak daripada ketika menjawab pertanyaan pertama tadi, OK ?

Pertanyaan Kedua:
Jika anda menyalip orang di posisi terakhir, sekarang anda di posisi…?
(gulung layar)

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Jawaban: Jika anda menjawab anda orang kedua dari terakhir, anda SALAH LAGI… Coba, bagaimana caranya menyalip orang TERAKHIR?

Anda sebetulnya tidak terlalu pintar, ‘ kan?

Pertanyaan ketiga:
Hitung-hitungan yang pelik! Catatan: kerjakan di pikiran anda saja.
JANGAN gunakan kertas atau pensil atau kalkulator. Cobalah.

Ambil 1000 dan tambahkan 40 padanya. Sekarang tambahkan 1000 lagi. Sekarang tambahkan 30 .. !
Tambahkan 1000 lagi< U> . Sekarang tambahkan 20. Sekarang tambahkan 1000
Sekarang tambahkan 10 . Berapa totalnya?

gulung layar…...

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Apakah hasilnya 5000 ?

Jawaban yang benar adalah 4100.

Kalau tidak percaya, cek dengan kalkulator!
Hari apes, ‘ kan?
Mungkin di pertanyaan terakhir anda bisa benar…
….Mungkin.

Pertanyaan keempat:

Ayah Mary punya lima anak: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini,
4. Nono. Siapa nama anak kelima?

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Apa anda menjawab Nunu?
BUKAN! Tentu saja bukan.
Anak kelima namanya Mary. Baca lagi pertanyaannya!

Okay, sekarang ronde bonus:

SEORANG bisu pergi ke toko dan ingin membeli sikat gigi. Dengan menirukan orang menggosok gigi, ia berhasil menyampaikan keinginannya pada penjaga toko dan ia berhasil membeli sikat gigi…
Berikutnya, seorang buta masuk ke toko itu dan ingin membeli kacamata hitam, bagaimana DIA menunjukkan keinginannya?

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Langsung aja ngomong, dia kan gak bisu…

Gadis logis dan gadis matematis

2008-05-29T22:11:00.000+07:00

Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M) dan yang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan..
M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira² sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba dirumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Sahabat saya tiba dengan selamat, Eh gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya ditempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu.

Kematian 3 orang pria

2008-05-14T00:47:00.000+07:00

Suatu ketika .... diakhirat ada 3 org pria yg sedang ditanya oleh malaikat.
Malaikat : Hey kamu (kpd pria 1 )... kenapa kamu mati?
Pria 1 : waktu itu saya sehabis mandi dan ingin mengeringkan badan.karena tinggal diapartemen dilantai 15... sayapun dgn memakai piyama menuju balkon. ternyata saya tergelincir dan jatuh. beruntung saya jatuh kebalkon lt 14. sayapun berusaha bangun. tapi ada org gila yg mendorong saya dari balkon lt14.saya jatuh. beruntung... saya masih isa bergelantungan di pagar balkon lt 12. lalu tiba2 ada kulkas menimpa saya. sayapun terjatuh ke bawa tertimpa kulkas. lalu saya mati.
Malaikat : ooooo gitu. lalu kamu (kpd pria 2)
Pria 2 : waktu itu saya ditelepon mata2 saya. dia mengatakan kalo PIL istri saya ada diapartemen saya. sayapun plg. ketika pintu saya buka... saya lihat ada org dibalkon sedang berusaha berdiri. saya emosi. saya dorong org itu. ternyata dia nggak langsung jatuh. tp bergelantungan di pagar balkon lt12. saya ambil kulkas. saya lempar org itu. org itu jth. dan mati.
Malaikat : lho... dia yg mati kok kamu ikut2 mati?
Pria 2 : karena saya punya penyakit jantung....saya kaget melihat darah yg banyak.... sayapun pingsan dan mati.
Malaikat : ooo gitu... lalu kamu (kpd pria 3) kenapa kamu telanjang?
Pria 3 : waktu itu saya dipanggil oleh WIL saya keapartemennya karena suaminya sdg pergi. ketika akan bercinta suaminya datang. dan oleh WIL saya saya disembunyikan didalam kulkas. lalu saya mati.

7 habbits for Indonesia

2008-05-13T23:44:00.000+07:00

Bagi yg pernah baca dan belajar 7 habit :
Jika, nilai huruf-huruf ini kita anggap sbb:

A - B - C - D - E - F - G - H - I - J - K - L - M
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

N - O - P - Q - R - S - T - U - V - W - X - Y - Z
14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Hitung bareng:
Kalau kita bekerja dengan modal tersebut di bawah,
maka hasilnya adalah...

H - A - R - D - W - O - R - K ( kerjakeras )
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98% Only

K - N - O - W - L - E - D - G - E ( pengetahuan )
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96% Only

L - O - B - B - Y - I - N - G ( pendekatan )
12 15 2 2 25 9 14 7 = 86%Only

L - U - C - K ( keberuntungan )
12 21 3 11 = 47% Only

ternyata ... semua nilai dari usaha-usaha kita diatas nggak bisa
mengalahkan yang satu ini:

A - T - T - I - T - U - D - E ( sikap/tingkah laku )
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

kalo di Indonesia, "mungkin" itung-itungannya begini:

G - I - G - I - H (HARDWORK)
7 9 7 9 8 = 40% Saja

I - L - M - U (Knowledge)
9 12 13 21 = 55% Saja

L - O - B - I (Lobbying)
12 15 2 9 = 38% Saja

M - U - J - U - R (Luck)
13 21 10 21 18 = 83% Saja

S - I - K - A - P (Attitude)
19 9 11 1 16 = 46% Saja

Nah sekarang ini Top bangeth

K - O - R - U - P - S - I
11 15 18 21 16 19 9 = 109 %

TERNYATA YANG DITEKUNI OLEH ORANG INDONESIA YAITU
"KORUPSI" MEMPUNYAI KADAR MENCAPAI KEBERHASILAN
109%. LEBIH BAIK DARI "ATTITUDE"-NYA ORANG BARAT YG
HANYA 100%....!!!

Baozheng Bu Tuise

2008-04-26T21:51:00.000+07:00

Lumayan pelajaran bahasa china.

Ada 1 orang pebisnis garmen di ITC Mangga Dua, namanya Akiong. Dia pergi ke Guangzhou mencari baju-baju baru.

Di Guangzhou, Akiong berdiri di 1 toko baju besar dan tertarik membaca 5 huruf slogan Mandarin di depan toko itu. Tulisannya: BAOZHENG BU TUISE (dijamin tidak luntur)

Dan Akiong pun membeli baju dari toko itu sebanyak 4 kontainer 20' untuk dikirim ke Jakarta. Akiong pun menggunakan slogan itu di tokonya juga di ITC Mangga Dua: DIJAMIN TIDAK LUNTUR.

Satu minggu kemudian, pelanggan Akiong datang ke toko Akiong dan marah-marah, "Gimana nih bos, katanya ga luntur. Kok ini ketumpahan air putih dikit aja dah langsung luntur?"

Karena bertanggung jawab, Akiong pun datang lagi ke toko di Guangzhou itu dan marah-marah juga ke toko Guangzhou. Akiong pun menunjukslogan toko di Guangzhou itu.

Dengan enteng, bos toko Guangzhou itu bilang, "Xiansheng, zai Zhongguo women cong you wang zuo du: TUISE BU BAOZHENG". Arti: Tuan, di China kita baca dari kanan ke kiri: LUNTUR TIDAK DIJAMIN.

sory klo udah ada yg pernah denger,,,

Pelabuhan Gresik

2008-02-26T23:29:00.001+07:00

Pelabuhan kayu renta menyertakan bijaknya pada pandangan mata. Mengiklaskan tubuh dipijak nelayan-nelayan memenuhi kebutuhan hidupnya. Menciptakan ceria pada putri kecil yg dengan takut berjalan bersama ayahnya. Tuhan karuniakanlah kebahagiaan untuk mereka. Tuhan berikanlah kekuatan seperti mereka untukku. Amin.

[joke] Sanggar Senam Mesum

2008-02-03T19:22:00.000+07:00

liat de, baris terakhir ... hehehheehee .. jadi pengen daphtarrgh ...

source:mine

[joke]Jika Putri Katak Bertemu Engineer

2007-11-24T11:27:00.000+07:00

Sang engineer berjalan cepat melintasi tepi sungai, ketika terdengar suara panggilan. Setelah diamati, ternyata suara itu berasal dari seekor katak.

"Hai tunggu," kata si katak, "Aku sebenarnya putri yang cantik, tapi sedang dikutuk. Tapi kalau kamu menciumku, aku bisa jadi putri lagi. Ciumlah aku!"

Dengan hati-hati si engineer memungut si katak, lalu memasukkannya ke saku jaketnya.

Si katak berteriak, "Hai, ciumlah aku! Kalau aku sudah jadi putri, aku mau jadi pacarmu semalam."

Si engineer cuma tersenyum kecil.

"Iya deh, nggak semalam. Seminggu penuh deh!!!" teriak si katak.

Si engineer senyum lebar, mengeluarkan katak dari saku, mengelus-elusnya, kemudian memasukkan kembali ke saku.

Si katak berteriak putus asa, "Ya deh, aku mau jadi pacar kamu seumur hidup. Tapi cium aku dong. Nanti aku jadi putri yang cantik sekali, yang akan menemani kamu selamanya."

Akhirnya si engineer buka suara juga.
"Hey. Tahu nggak. Aku itu engineer. Aku nggak punya waktu buat pacaran. Tapi punya katak yang bisa bicara, keren juga."

source:http://kaskus.us/showthread.php?t=611682

[joke???]Kasih Sayang dimata Anak

2007-11-11T00:57:00.000+07:00

source:http://www.kaskus.us/showthread.php?p=21390040&posted=1#post21390040

Saya bingung mau mengkategorikan ini sebagai joke atau renungan. Tapi rasanya untuk ibu-ibu muda ini patut sebagai renungan. Gimana cara kita memperlakukan anak, itu yang akan dianggap sebagai kebenaran oleh dia.

source: forum kesayanganku.

[joke]Indahnya Kejujuran

2007-11-03T10:15:00.000+07:00

Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang indah dalam
Rangka merayakan ulang tahun perkawinan mereka yang ke-50. Ulang Tahun
Perkawinan Emas dengan 12 anak + 28 cucu + 2 cicit.

Ketika menikmati makanan pencuci mulut, si suami tiba-tiba teringat sesuatu dan kemudian menoleh ke arah istrinya dan bertanya, "Ada satu hal yang ingin kutanyakan padamu sejak lama lho. Tapi aku merasa tidak enak, jadi pertanyaan ini belum pernah terlontarkan. ..... Tapi malam ini khan kita merayakan Kawin Emas kita, kita sendiri sudah jadi Oma sama Opa, jadi... ada baiknya saya tanyakan sekarang deh..."
Si istri, "Apa sih? Tanya saja. Kenapa mesti tidak enak?"
"Gini.... anak kita yang nomor 4 kok nggak mirip sama saudara- saudaranya yang lain. Apakah papanya beda?"

Si istri kaget mendengar pertanyaan sang suami.
Ia menundukkan kepala dan nggak sanggup menatap suaminya. "Iya.....," katanya mengaku, "Papanya beda."

Hening....... Mata si suami mendadak dipenuhi kabut air mata... "Ooh...," katanya sambil menahan sesak di dada, "Kalo gitu, boleh gak aku tahu siapa papanya?"
Hening lagi.......Sembari mengumpulkan keberanian, si istri menjawab,

"Kamu...."

Source:http://groups.google.com/group/pelawak/browse_thread/thread/97c9e14aa06f39cc/efd6fa9f55884830#efd6fa9f55884830

[joke]Tinggal segitu ...?

2007-11-03T09:35:00.000+07:00

Sepasang kekasih menikah. Dan seperti layaknya pasangan-pasang
muda lain, di malam pertama mereka bercinta dan bercinta, lagi dan lagi
sambil mencoba semua teknik yang mereka ketahui.

Kesokan harinya si suami ingin mandi, tapi lupa untuk membawa
handuk. Dia balik ke kamar dalam keadaan telanjang.

Si istri menatapnya dari atas ke bawah, kembali lagi ke atas,
kemudian ke bawah dan berhenti pada organ di bawah perut.
"Itu apa?" tanyanya dengan wajah memerah.
"Ini yang membuatmu mengerang keenakan tadi malam," jawab
suaminya dengan sama tersipunya.

"Tinggal segitu?"

[joke]Cara Baru berKB

2007-10-27T23:08:00.000+07:00

Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN
berkunjung ke desa Sumberejo untuk bisa berdialog langsung dgn para akseptor KB.
Satu persatu Ibu-ibu di desa itu diajaknya bicara.
* Petugas : " Bu Broto pakai apa Bu ? "
* Bu Broto : " Pakai IUD. "
* Petugas : " Bu Sami pakai apa Bu ? "
* Bu Sami : " Pakai susuk. "
* Bu Karjo : " Pakai suntik. "
* Bu Madre'i : " Pakai dingklik ! ! "
* Petugas : " Pakai apa Bu ? "
* Bu Madre'i : " PAKE DINGKLIK ! ! ! "
* Petugas : " Gimana caranya ? "
* Bu Madre'i : " Suami saya sukanya main sambil berdiri. Karena dia lebih pendek dr saya, maka dia perlu mancik ke atas dingklik. Ketika suami saya sudah mulai ngos-ngosan & merem-melek, Tak tendang dingklik-nya ! "

ps: dingklik adalah bangku pendek tempat duduk sambil jongkok

source:http://www.kaskus.us/showthread.php?t=663993

[joke]Peri Malam

2007-10-27T21:19:00.000+07:00

source:http://www.kaskus.us/showthread.php?p=21390040&posted=1#post21390040

[joke] Kumpulan Foto-Foto Cowok .... Jijay

2007-07-01T12:39:00.000+07:00

http://forum.kafegaul.com/showthread.php?t=149075&page=2

(No Nude)

[joke] Realistis Vs Kejujuran

2007-03-17T18:08:00.000+07:00

Cerita ini adalah sebuah bukti dimana bersikap realistis lebih baik daripada jujur. :)

Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa menjajakan dagangannya di tepian Sungai Ciliwung.
"Nyak nyak minyaaaaaaaaaaaaak", teriaknya.
Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak tergelincir ke Sungai Ciliwung.

Plung ... lap ...tenggelam deh ceritanya...
Huuuuu ... huuuu .... menangislah dia ....
"Harus kuberi makan apa istriku nanti ... huuu...

"Tiba-tiba ... seorang Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya :
"Hai,GOGON ... kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu?"
Ternyata ... namanya GOGON ... tahu juga ya itu Malaikat
"Oh, Malaikat ... gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai ..."
"Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu ..."

Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah kereta kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan ...
"Inikah punyamu?" tanya Malaikat ...
"Bukan ... gerobakku tidak sebagus itu ... mana mungkin penghasilan saya yang 3 juta sebulan bisa beli kereta kencana?
Itu pun sudah ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit

"Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah kereta perak dengan botol dari perunggu.
"Inikah punyamu?" tanyanya lagi.
"Bukan, hai Malaikat yang baik ...
Punyaku cuma dari besi biasa .. botolnya juga botol biasa ..."

Lalu Malaikat itu pergi lagi ... dan kali ini kembali dengan gerobak dan botol Si GOGON."Inikah punyamu?"
"Alhamdulillah ... benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau telah mengambilkannya untukku".

Malaikat berkata", Engkau jujur sekali, ya GOGON.
Untuk itu sebagai hadiah ... aku berikan semua kereta dan botol tadi untukmu ..."
"???????? Alhamdulillah .... terima kasih ya Allah ... terimakasih ya Malaikat ..."

Sebulan kemudian, GOGON rafting bersama istrinya di sungai yang sama ... Naas tak dapat ditolak, malang tak bisa dihindari ... Perahu karetnya terbalik dan istrinya hanyut...

"Huuuuuuuuuuuuuuuuuu.... huuuuuuuuuuu ....... istriku ... dimana engkau ....", isaknya ...
Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi ...
"Kenapa lagi engkau, ya GOGON ?"
"Istri saya hanyut dan tenggelam di sungai, hai Malaikat ..."
"Ohhh ... tenang ... aku ambilkan ..."

Plash ... Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali sambil membawa Bunga Citra Lestari... yang kedipan matanya meluluhkan hati tiap lelaki...
"Inikah istrimu?" tanya Malaikat ...
"Betul, Malaikat ... dialah istriku ..."
"Haaaaaa .... GOGON!!!" Malaikat membentak marah. "Sejak kapan kamu berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?"

Sambil bergetar dan berjongkok ... GOGON berkata :
"Ya, Malaikat ...kalau aku jujur ... nanti engkau menghilang lagi dan membawa Claudia Shinta Bella... lalu kalau kubilang lagi bukan ... maka engkau akan menghilang lagi dan membawa lagi istriku yang sebenarnya ...

Lalu ... engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali ... dan engkau akan memberikan ketiga-tiganya kepadaku...
Buat membiayai hidup Bunga saja aku bingung gimana caranya ... apalagi ketiga -tiganya???

"Malaikat pun termangu dan bengong .... "Benar juga kamu ...kamu realistis ..."

{apakah akhirnya malaikat memberikan bunga kepada gogon atau kembali memberikan istrinya saja, kurang jelas. untuk memastikan kejadian sebenarnya silakan hanyutkan istri-istri anda ke sungai ciliwung. siapa tahu anda beruntung}

[joke] 'Matery After Marriage Phobia Syndhrome' (Halah..)

2007-03-17T17:59:00.000+07:00

Seorang temenku pernah bertanya "eh, kalo gw nikah tapi dengan gaji gw yang cuma Rp#### bisa ga ya?

hmmm.....

Maka dari pertanyaan itu muncullah survey ini, dan berikut adalah daftar pengeluaran standar bulanan setelah merit. Sekedar berbagi aja, buat temen2 yang mungkin juga mengalami 'Matery after merit phobia syndhrome'

Daftar anggaran bulanan
(asumsi :disusun berdasarkan skala proritas,disusun dengan sangat2 relatif, dan berdasarkan basic needs standar menengah ke bawah)

1. Makan

Dengan asumsi sekali makan adalah 5000
Maka makan 3x sehari,kali 2 orang (karena lagu sepiring berdua cuma
berlaku pada saat pacaran ajah), kali 30 hari adalah Rp900.000

Tips
Rajin2 ke kondangan atau sunatan, dan bawa pulang nasi kotaknya
Pasti lebih ngirit

2.Kontrakan

Dengan asumsi masih ngontrak di rumah petak, yang punya uda botak, tapi
masih galak, dan punya anjing belum jinak
Maka dana untuk kontrakan sekitar 500.000/bulan

Tips
Tinggallah di Pondok Mertua Indah
Niscaya 2 dana diatas gak akan pernah ada
Di pondok mertua indah, anda akan bebas makan apa aja, termasuk 'makan ati'
(^__^)

3. Listrik dan Air

Dengan asumsi daya listrik 900 watt dan pake jetpam maka anggaran untuk
listrik adalah 100.000/bulan

Tips
Jangan pake AC, cukup AC (angin cendela)
Jangan suka main Plestesyen, cukup main monopoli,sudamanda atau gaple ama
istri terasa lebih romantis

4. Transportasi

Dengan asumsi naik motor ke kantor, dengan motor yang paling irit rit
rit, maka untuk ongkos bensin dan servis adalah 100.000

Tips
Gunakanlah Bensin campur!
(maksudnyah campur dorong, pasti lebih irit)
Atau ikutlah "Nebeng Fans Club", dengan alasan mempererat silaturahmi dengan
yang ditebengi maka perjalanan berangkat dan pulang kantor akan terasa lebih
menyenangkan

5. Komunikasi

Dengan asumsi pake cdma yang 1000/menit maka untuk sebulan, ongkos
komunikasi berdua adalah 100.000

Tips
Pakelah 'FREN' yang lebih murah
(maksudnya kalo mau nelpon atau sms tinggal bilang "Freeen...minjam HP nya
dong freen...")

6. Keperluan sehari2

Seperti sabun,odol,syampu, dll dsb
Dengan asumsi tidak pake fesyel,krimbat, manikyur, pedikyur, kukyur2 maka alokasi dana untuk ini sebesar 50.000

Tips:
Mandi kalo perlu saja.
Kalo dulu 2 kali sehari,jadi 2 hari sekali.
Untuk ngirit odol kembalilah memakai tumbukan batu bata

7. Kesehatan

Seperti minyak kayu putih,vitamin, obat pusing (ini penting buat pengantin
baru wekekekek!), maka alokasi cadangan untuk kesehatan sebesar 50.000

Tips
Jaga kesehatan
Jangan begadang...kalo tiada artinya...begadang bole saja...asalkan sambil
ronda
(halah!!)

8.Entertaiment

Nha ini kalo ada uang lebih aja, bisalaah sekali2 nomat,liat live music,lari
pagi di monas, atau makan martabak sekali2

Jadii...
Dari asumsi basic needs diatas maka pengeluaran untuk tiap bulan adalah sebesar :
1.800.000/bulan

(syeeett dah...masih gede juga ya)

Mungkin ini bisa jadi bahan pertimbangan temen2 ketika pengen nikah, untuk kemudian dibandingkan dengan pemasukan yang ada. Kalopun masih 'besar pasak daripada tiang'
Anda bisa memperkecil pasak, atau memperbesar tiang...ataauu. ..ga usak pake
pasak, tapi dipaku aja!

Tapi ada 1 hal yang ga bisa dijelaskan dengan perhitungan ketika anda
memutuskan untuk menikah

(serius mode on*)

Yaitu, berkah menikah

Selalu, Tuhan akan mencukupi kebutuhan umatnya yang mau berusaha dan berdoa
Selalu bersukur dan percaya bahwa Tuhanlah raja dari segala raja akunting!

(its me: 'is that right?')

[joke] Bedebah Setengah Baya

2007-03-17T17:35:00.000+07:00

Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.

"Siapa bedebah bangsat itu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis meraung-raung.
"Suruh bajingan datang kesini!"

Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.
Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah.
Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.

Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya
katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan.
Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.

Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.

Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang,
dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.

Hening sejenak, sang ayah dan ibu sejenak tak tahu harus berkata dan bereaksi apa. Mereka begitu terkejut dengan kejadian ini. Ini sungguh diluar dugaan.

Kemudian suara terkesan ragu lelaki setengah baya itu memecah kesunyian.
Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis.
Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,
"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !!"

[joke] Sumanto on The Junggle

2007-03-04T12:43:00.000+07:00

Dua orang suku kanibal, seorang ayah dan anaknya, sedang
mencari mangsa untuk santap malam. Mereka masuk ke dalam hutan. Nggak lama kemudian
muncullah seorang lelaki tua bertubuh kecil dan kurus kering.
Si anak berkata, "Lihat, Yah! Ada mangsa muncul!"

"Jangan!" kata ayahnya. "Lihat aja badannya yang kurus kering, nggak
ada gunanya kita menangkap orang itu. Dagingnya nggak cukup untuk kita. Jangan-jangan dia penyakitan juga. Kita tunggu yang lainnya saja."

Beberapa saat kemudian muncullah seorang lelaki gemuk. Dengan girang si anak berkata, "Nah, ini dia, Yah. Kayaknya dagingnya cukup buat kita dua hari!"

"Jangan!" kata ayahnya lagi. "Kita bisa mati kena serangan jantung jika memakan daging penuh lemak itu. Sabar saja, kita tunggu yang lain!"

Kira-kira satu jam kemudian, muncullah seorang perempuan yang sangat
cantik dan ceksi di tempat itu. "Wah, yang ini sempurna banget, Yah.
Kayaknya lezat. Ayo kita makan, laper nih!"

"Jangan!" ayahnya menahan lagi. "Kita nggak akan memakan perempuan ini."

"Kenapa, Yah?" tanya si anak.

"Karena kita akan membawanya ke rumah dalam keadaan hidup. Dan untuk santap malam, kita makan ibumu saja!"

[joke] Sumpah Dokter

2007-03-04T12:34:00.000+07:00

Mot menemui dokter spesialis kelamin. Katanya,
"Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak
tertawa nanti yah?"
"Tenang. Saya janji tidak akan tertawa.
Itu melanggar sumpah kedokteranku," jawab dokter bersahaja.
Dos langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali,
mungkin diameternya hanya sebesar pensil steadler 2B.
Melihat barang yang hanya seadanya,
dokter tak kuat menahan tawanya ...., dia tertawa
terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling di lantai.

Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya.
"Maaf Mas, .... Hhh .... hh .... , saya kelepasan. Saya janji
tidak akan tertawa lagi.
Nah, sekarang masalah Saudara apa?" kata dokter,
sambil berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.

Mot bicara dengan nada sedih :
"Burung saya sudah tiga hari bengkak begini.... "

Dokter pingsan karena sudah tidak kuat menahan untuk tidak melanggar
sumpah dokternya ..................

[joke] Hati-Hati kalau Nolong Orang

2007-03-04T12:15:00.000+07:00

Bobi masuk wc umum. Di dalem ada cowok, bediri, tangannya buntung. Bobi kesian banget, gile, gimana kencingnya tuh orang..

"Mas Mas, mau saya bantuin?"

Kata si mas "Oh boleh Mas... makasih banyak yah..."

Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai, dimasukin "anu" si mas ke celana dalemnya, terus di resletingin lagi.

"Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini..."

Kata Bobi.."Wah, nggak apa-apa.Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?"

Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang di umpetin di dalem kaosnya, "Nggak tau, makanya saya jijik megangnya..."

[joke] Catatan Harian Seorang Penumpang Kapal

2007-03-04T12:11:00.000+07:00

Seorang perempuan cantik menikmati perjalanannya dalam kapal pesiar. Dia sangat mengagumi kemewahan kapal itu. Baru pertama kali dia melihat kapal seperti itu. Untuk mengenang perjalanannya dia menulis dalam buku hariannya.

Tanggal 13:
Bukan hari yang sial ... namun keberuntungan buatku. Aku bisa mengenal kapten kapal dan ternyata dugaanku benar .... Dia sangat gagah dan tampan ...aaah benar-benar beruntungnya aku.

Tanggal 14:
Tanpa kuduga sang kapten mengajakku makan malam dan ..... alamak dia juga sempat memuji kecantikanku..... Aku jadi tersanjung.

Tanggal 15:
Dia mengajakku makan malam lagi.
Sang kapten ternyata nakal juga ... dia mulai berani mengajakku bercinta dan menunggu jawabanku besok.

Tanggal 16:
Dia menagih janji ..... dengan jual mahal kutolak dia. (Emangnya gua cewek apaan...) eh ... dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya.

Tanggal 17:
Pagi yang cerah ..... aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang.

[joke] The Politics

2007-03-04T12:05:00.000+07:00

Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti kata POLITIK. Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya pada ayahnya.

Sang Ayah yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif kemudian memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan denga perumpamaan, misalkan Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya pemerintah. Kami disini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau rakyat. Pembantu, kita masukkan dia ke dalam kelas pekerja, dan adikmu yang masih balita, kita menyebutnya masa depan. Sekarang pikirkan hal itu dan lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami?"

Si anak kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis. Ia melihat adik bayinya mengompol. Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang tidur nyenyak.

Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu. Karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.

Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti POLITIK.

Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya: 'Politik adalah hal dimana para Investor meniduri kelas Pekerja, sedangkan Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan."

[joke] Tragedi Malam Minggu

2007-02-25T12:16:00.000+07:00

Malam Minggu.....Seorang cowok ngapel ke rumah ceweknya....

cow : "sayang aku mo nunjukkin sesuatu sama kamu.."
cew : "apa..??" (kata si cewek dgn perasaan h2c)
cow : "tapi boleh gak kita masuk kamar dulu..?"
cew : "boleh..!!" (katanya dengan senyum manis baget) setelah masuk kamar....

cow : "boleh ditutup gak pintunya..??"
cew : "boleh..!!"
cow : "boleh dikunci gak...??"
cew : "boleh..!!" (deg-degan choy..!!)
cow : "boleh ditutup gak jendelanya..?"

cew : "boleh..!!"
cow : "boleh dimatiin gak lampunya..??"
cew : "boleh baget...!!"
after lampu mati....

cow : "kamu mo tau khan apa yg mo aku tunjukkin..??"
cew : "iya chayang...!!"
cow : "sini deh...coba kamu pegang tangan aku.."
cew : "apa seh,,dah gak sabar neh!!"
cow : "Liat deh...jam tangan aku bisa nyala...!!"
cew : @#$@#$!!!!!>>

[joke] Hati-Hati berurusan dengan PLN !!!

2007-02-25T11:47:00.000+07:00

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi
mengetahui sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari
dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tsb.

Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya...takut
gagal, 'kan nggak enak kalau sudah di-omong?in"

Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin
sebelum ada konfirmasi dokter"

Lagi asik mereka ngobrol tiba-tiba datang karyawan PLN
ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda
atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Petugas PLN : "Nyonya terlambat 1 bulan."

Isteri : "Bapak tahu dari mana...???? Papa... Tolong nih
bicara sama orang PLN ini...!"

Suami : "Eh, sembarangan... bagaimana anda bisa tahu
masalah ini?"

Petugas PLN : "Semua tercatat di kantor kami,Pak."

Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak
untuk menyelesaikan masalah ini!"

== esoknya... ==

Suami : "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"

Karyawan PLN : "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya
pada kami!"

Suami : "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini
dirahasiakan, Pak?"

Karyawan PLN : "Ya mesti bayar dong Pak!"

Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak
mau bayar,bagaimana?"

Karyawan PLN : "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..."

Suami : "Mati akuu...? Lha, kalo diputus...
nanti isteri saya bagaimana...?"

Karyawan PLN : "Kan masih bisa pakai lilin."

[joke] Beda Style Dunia Kerja Barat dan Indonesia

2007-02-25T10:27:00.000+07:00

Angka-angka ini rasional juga ya......
It's like to be silly in numbers....but it's true at some points...

Jika, nilai huruf-huruf ini kita anggap sbb:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Mari kita hitung sama-sama:
H A R D W O R K (kerja keras)
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98% Only

K N O W L E D G E (pengetahuan)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96% Only

L O B B Y I N G (pendekatan)
12 15 2 2 25 9 14 7 = 86% Only
L U C K (keberuntungan)
12 21 3 11 = 47% Only

ternyata...

semua nilai dari usaha-usaha kita di atas nggak bisa mengalahkan yang
satu ini:

A T T I T U D E (sikap/tingkah laku)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

Tapi ini rumus yang berlaku di negeri bule sono.

Kalau di Indonesia sih, itung-itungannya jadi begini:

G I G I H (hardwork)
7 9 7 9 8 = 40% Saja

I L M U (Knowledge)
9 12 13 21 = 55% Saja

L O B I (Lobbying)
12 15 2 9 = 38% Saja

M U J U R (Luck)
13 21 10 21 18 = 83% Saja

S I K A P (Attitude)
19 9 11 1 16 = 46% Saja

K O R U P S I
11 15 18 21 16 19 9 = 109%

Jadi kalo di Indonesia yang paling penting (109%) bukan ATTITUDE, tapi KORUPSI.

[joke] Dasar Buaya Tua ...

2007-02-25T10:24:00.000+07:00

Seorang pawang buaya membawa piaraannya ke sebuah pasar. Dia mempertontonkan kebolehan buayanya yg sudah sangat terlatih.

"Saudara2 pemirsa sekalian," ujarnya, "Lihat buaya ini sudah sangat jinak."

Buaya itu ditepuk2 kepalanya dan menganga sangat lebar. Si pawang meletakkan tangannya melintas rahang buaya.

Sambil menepuk2 kepala buaya dia berseru, "Siapa yg berani mengikuti saya, meletakkan tangan di rahang buaya?"

Ada beberapa anak2 mudah yg mencoba, dan mereka memperoleh tepukan tangan meriah dari penonton.

Kemudian si pawang memasukkan kepalanya ke mulut buaya yg menganga itu.

"Ayo, siapa yg berani?" tantangnya. Semua diam kecuali seorang kakek2 yg kelihatannya ahli silat dan tenaga dalam. Dia masukkan kepalanya dalam mulut buaya itu dan buaya itu menggerakkan rahangnya tetapi setelah ditepuk oleh pawang menganga lagi.

Semua penonton menghela nafas dan si kakek selamat.

Setelah itu si pawang membuka retsleting celananya mengeluarkan dedenya dan memasukkannya ke mulut buaya itu.

"Wah .... " semua penonton terkagum2 atas keberanian si pawang.

"Ayo siapa berani ...." teriak si pawang sambil menepuk2 kepala buaya.

Semua benar2 hening terdiam. Setelah kira2 1 menit, ada sebuah suara kecil, "Saya berani ..." Suara itu keluar dari nenek2 yg kecil dan berkain kebaya.

Semua menoleh dan bertepuk tangan.

"Betul berani, Nek," tanya si pawang sambil enggak percaya.

"Berani tapi kepala saya jangan ditepuk2 ya ..."

[joke] Konseling Istri Selingkuh

2006-12-10T10:32:00.000+07:00

(mohon dimangap kalau basi)

Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer
pada dokter.

"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.

"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari
kantor, saya menangkap basah istri saya sedang
berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil
pistol saya dan saya acungkan pada istri saya.
Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya
membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara
dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya.
Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".

"Lalu apa masalahnya?" , tanya dokter.

"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang
sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan
pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi
sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati,
istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki
lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".

"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke
sini?", tanya dokter.

"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang
sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol
ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau
saya mati akan rugi karena justru memberi peluang
seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama.
Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter
tak sabar.

"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".

[joke] Tebakan

2006-11-23T23:20:00.000+07:00

Pohon apa yang paling banyak ditemui di Hari Raya Idul Fitri?
Pohon maaf lahir dan bathin

Apaan yang bunder item kecil, tapi kalo loe sentil loe bisa masuk rumah sakit?
Tahi lalat Marinir

Ikan apa yang paling bau?
Ikan teri diselipin diketek BAPAK elo!

Nenek apa yang kecemplung empang nggak mati?
Neneknya kura-kura

Kenapa burung Bangau tiap bulan November terbang ke Selatan?
Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan

Kenapa Maradona pake nomor 10?
Karena kalau pake 36B kegedean

70 hal apa saja yang disenangi wanita?
1 Shopping, yang lainnya. 69

Hewan apa yang bersaudara?
Katak beradik

Fanta apa yang bau?
Fantat

Mengapa ikan tidak hidup di darat?
Karena takut sama kucing

Lobang apa yg rasanya hangat, nikmat, dan nyaman?
LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi.

Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam?
Itu tergantung. kamu itu manusia atau tikus.

Bagaimana cara membedakan antara zebra jantan dengan zebra betina?
Kalo zebra jantan warna aslinya hitam bergaris-garis putih
Kalo zebra betina warna aslinya putih bergaris-garis hitam

Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep

Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum es

Kenapa orang-orang pada takut kehujanan?
Karena hujan itu kalo datang beraninya keroyokan.
Coba kalo turunnya satu persatu, pasti kagak ada yg
bakalan takut, kan?

Dewa apa yang kesepian?
De wakto sedang sendere

Lemari apa yang bisa masuk ke kantong?
Lema ribu-an

Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang, sedangkan profesor dibagian depan?
Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau, sedang profesor berpikir untuk masa depan.

Telor apa yang ditakuti sama telor lainnya?
Telor asin, soalnya ada tatonya

Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

Hewan apa yang paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

Kenapa harimau selalu makan daging mentah?
Karena nggak punya kompor

Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

[AMe] Lebar-an

2006-10-23T12:14:00.000+07:00

Mohon Maaf atas Segala Kesalahan dan Kealpha-an.
Dan Selama Dunia masih Bermatahari,
Semoga Rahmat Alloh selalu Terberi.

Amin.

[AMe] Woman = Most Manipulating Creatures

2006-10-15T17:04:00.000+07:00

just like when a night fallen into slept ... i remember, this isnt the first time. i found it several time in my live. and just like stupid peanut .. i fall again with the same bullet.

i dont know why i could never understand woman, how they are thinking, how their strategy working good, even i never know what actually they wants. pity i am, stupid i am.

and that night, in a romantic gazebo, in a very special month, with a pure heart, she shot me to the bone.

i wont die, i wont mad ... and Live will Get Their Way. (hiks)

[joke] Asal Muasal cerita 'The Ring'

2006-10-08T12:53:00.000+07:00

Pada suatu ketika di Jepang hiduplah seorang lelaki yang sederhana, namanya Oda. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya.

Namun sang isteri mempunyai kebiasaan buruk, yaitu tiap kali diajak bicara pasti akan keterusan alias teramat sangat cerewet sekali.

Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dengan kata-kata yang keras dan
memekakkan telinga sehingga orang-orang tidak mau dekat-dekat dengannya. Sebenarnya, Oda sangat menyayangi isterinya itu, tapi para tetangganya yang merasa terganggu lambat laun berani juga mengadu pada Oda perihal isterinya itu.

Akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya. Ia berpikir bagaimana melenyapkan
isterinya dari muka bumi.

Suatu ketika Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan. ketika melewati bagian belakang kuil yang sudah rusak, Oda melihat sebuah sumur tua yang tak digunakan lagi. Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung
di pohon besar dekat sumur itu. Lantas dengan tiba-tiba Oda mendorong isterinya itu masuk ke sumur.

Pada lima menit pertama Oda merasa sangat bahagia karena sepanjang hidupnya baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh isterinya.

Lima menit kedua, Oda mulai merasa sepi juga karena tidak terbiasa dengan kesunyian.

Akhirnya lima menit ketiga dengan keragu-raguan Oda kembali menuju sumur angker tersebut. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh istrinya naik.

Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan istrinya melainkan sesosok makhluk
menyeramkan dengan bulu lebat di sekujur tubuhnya, dialah makhluk penunggu Sumur tua itu.

Oda lantas bertanya, "Lho, kenapa kamu yang naik??"

Lantas makhluk itupun dengan wajah pucat ketakutan menjawab, "Aku takut, di bawah ada orang cerewet sekali........."

[joke] Brekele

2006-09-24T10:01:00.001+07:00

Ilfill gak si ..... :p

[joke] Pembantu .. Gooobloook

2006-09-15T21:50:00.001+07:00

suatu ketika seorang pembantu menelepon ibu majikannya yang berada di kantor.

pembantu:maaf bu,saya mau kasih tau bahwa baju ibu yang sedang saya setrika jadi
bolong.
ibu :oh,ya udah ngga apa-apa
pembantu:makasih bu ya...!
ibu :kamu nelpon dimana?kok,rame banget?
pembantu:di wartel bu!!
ibu :kenapa nggak dirumah?
pembantu:soalnya rumahnya ikut kebakar!!!

[joke] Kita Makan Gaji Buta

2006-09-15T21:22:00.000+07:00

Siapkan diri anda ..... :Oon Mode On:

Suatu pagi Bahlul memutuskan untuk menghadap ke Pak Bento HRM (Human Resource Manager) dan setelah saling mengucap salam maka Bahlul segera dengan bersemangat menyampaikan maksud hati dan segala uneg-unegnya kepada HRM untuk meminta kenaikan gaji. Pak Bento setelah menatapnya beberapa saat kemudian tertawa, mempersilahkannya untuk duduk dan berkata, "Ha ha ha, dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja untuk perusahaan ini meskipun satu hari..!"

Tentu saja Bahlul sangat terkejut mendengar hal itu namun pak Bento segera meneruskan,

Bento: "Coba katakan ada berapa hari dalam setahun?"
Bahlul: "365 hari dan kadang-kadang 366 hari."

Bento: "Betul, sekarang ada berapa jam dalam sehari?"
Bahlul: "24 jam."

Bento: "Berapa jam kamu bekerja dalam sehari?"
Bahlul: "Dari jam 08:00 s/d 16:00 jadi 8 jam sehari."

Bento: "Jadi, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?"
Bahlul: "(mulai ngitung dalam hati.....8/24 jam = 1/3)....sepertiga!"

Bento: "Wah pinter kamu!, Sekarang berapakah 1/3 dari 366 hari?"
Bahlul: "122 (1/3x366 = 122 hari)"

Bento: "Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?"
Bahlul: "Tidak Pak!"

Bento: "Berapa jumlah hari Sabtu dan Minggu dalam setahun?"
Bahlul: "52 Sabtu ditambah 52 Minggu = 104 hari."

Bento: "Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari, berapa yang tinggal?"
Bahlul: "18 hari."

Bento: "Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap tahun. Sekarang kurangkan 12 hari dari 18 hari yang tersisa itu berapa hari yang tinggal?"
Bahlul: "6 hari."

Bento: "Di hari Natal dan Tahun Baru apakah kamu bekerja?"
Bahlul: "Tidak pak!"

Bento: "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
Bahlul: "4 hari."

Bento: "Di hari Idulfitri dan Iduladha apakah kamu bekerja?"
Bahlul: "Tidak pak!"

Bento: "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
Bahlul: "2 hari."

Bento: "Sekarang sisa tersebut kurangi dengan Libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1 syuro, maulud, isra mikraj, wafat yesus, kenaikan isya al masih, proklamasi...............berapa hari yang tersisa?"

Bahlul: "...???.........gak ada sisa pak."

Bento: "Jadi sekarang anda mau menuntut apa?"
Bahlul: "Saya mengerti pak, sekarang saya sadar bahwa selama ini saya sudah makan gaji buta dan telah mencuri uang perusahaan dengan tidak bekerja sedikitpun. Saya minta maaf"

[AMe] Tentang Lelaki

2006-09-15T21:13:00.000+07:00

Postingan seorang teman yang ... kayanya mengena banget. Tentang Lelaki. :)

KALA Lelaki mengirimkan sms kekamu lebih dari sekali setiap harinya walau hanya utk mengucapkan met lunch, tandanya dia ada perhatian sama kamu..
KARENA: lelaki jarang melakukan hal itu kalau hanya karena iseng atau gak ada kerjaan.

KALA Lelaki menelponmu tanpa sebab dan hanya bilang:
"cuma pengen denger suara kamu aja..", tandanya dia suka sama kamu tapi malu utk memulai..
KARENA: Lelaki sadar bahwa dia lah yang harus membuat first moved tapi takut keliatan banget kalo dia naksir abis sama kamu..

KALA Lelaki terdiam setelah pertengkaran panjang, tandanya dia sudah lelah dan ingin pertengkaran ini berakhir..
KARENA: Pada prinsipnya, lelaki gak suka berlama-lama bertengkar mulut, kecuali dia banci. Cukup 3 kalimat awal pertengkaran kalian, dia sdh mengerti sebab kemarahan kamu..

KALA Lelaki memegang tanganmu atau membelai rambutmu setelah pertengkaran, tandanya dia merasa bersalah telah membuatmu marah..
KARENA: Lelaki yang benar-benar sayang sama kamu, gak akan tega liat kamu menangis, apalagi gara2 dia...

KALA Lelaki bersandar dibahumu dan memintamu membelai rambutnya, tandanya kamu adalah satu2nya wanita yg dia cinta sebesar cintanya kepada ibunya..
KARENA: Lelaki pantang terlihat lemah/manja apalagi dihadapan wanita. Kalau dia sampai melakukan itu padamu, tandanya dia merasa nyaman dan yakin "pride"nya gak akan berkurang jika melakukan itu pada dirimu..

KALA Lelaki mengatakan "apa sih yang ngga utk kamu?"
Ada dua kemungkinan, dia bener2 suka sama kamu atau dia playboy sejati.
KARENA: Lelaki ingin sang wanita pujaan tahu, kalau dia siap memberikan waktu hanya utknya. Kalau tipe playboy, biasanya dibelakang kata2 itu dibarengi pujian2 gak jelas maksudnya.

KALA Lelaki menangis dihadapanmu, tandanya dia benar2 sayang sama kamu.
KARENA: Kodrat Lelaki adalah pantang utk menangis. Jika ia menangis, hanya ada satu kata: Dia cinta kamu.

KALA Lelaki sering melanggar aturan2 yang kamu buat, tandanya dia gak nyaman dikendalikan sama kamu.
KARENA: Lelaki tahu apa yg benar dan salah dan hanya butuh diarahkan, bukan dilarang. Semakin dilarang, semakin dilanggarnya.

KALA Lelaki cemburu, ada empat kemungkinan inti:
1. Dia bener sayang sama kamu dan takut kehilangan kamu.
2. Dia tipe posesif dan menguasai
3. Dia selingkuh dan gak mau di"saingi"
4. Dia punya trauma dalam yg mungkin gak pernah diceritakannya kepadamu..

KALA Lelaki diam membisu, tandanya dia benar2 marah sama kamu.
KARENA: Lelaki selama masih "ngoceh" tandanya masih "1/2 marah". tapi kalau sdh diam, siap2 saja akan kemungkinan terburuk bagi hubungan kalian kalau kalian
tidak aware.

KALA Lelaki bercerita masa lalunya yang buruk, tandanya dia memberitahu kamu agar jangan melakukan hal yang sama.
KARENA: Lelaki adalah mahluk traumatik dan parno. Cukup kalian berkata: "aku gak akan melakukan hal sebodoh itu" sekali saja, dan dia tidak akan pernah
bercerita hal itu lagi.

KALA Lelaki menghilang tiba dari "peredaran", tandanya dia ingin menjauh dari kamu karena satu dan lain hal.
KARENA: Lelaki kadang gak tega utk meninggalkan kalian, kadang krn hal-hal yg kalian sendiri gak sadar. Kejar dia dan tanyakan sebabnya kenapa. Kalau dia gak
jawab, berarti dia pengecut dan pantas ditinggalkan.

KALA Lelaki menatap dalam2 kematamu, dia sedang mencari2 jawab, apakah kalian benar2 cinta kepadanya atau hanya sebatas apakah?
KARENA: hampir setiap Lelaki merasa unsecured dalam hubungannya, mungkin traumatik atau karena pengaruh lingkungan sekitarnya.

Jadi kesimpulannya, para wanita sebenarnya lebih tegar dan kuat daripada para lelaki yang hanya keras diluar, tapi lembut dan rentan didalam. Itulah rahasia terdalam para Lelaki, mudah2an berguna bagi semua untuk saling memahami...

[joke] Ada Apa dengan Wajahmu

2006-09-05T17:47:00.000+07:00

Di salah-satu sudut pesta perkawinan yang meriah, Bambang dan Dewi, sepasang kekasih yang sudah terlalu sering putus sambung itu terlihat dalam suatu pembicaraan yang asyik. Dan sepotong kata yang sempat tercuri telingaku:

Bambang: "Eh .. wik! Lihat enggak ... cewek cakep di sana itu selalu tersenyum ke
arahku, lho."

Dewi: "Halaah ... masih untung dia cuma senyum! Tahu nggak, dulu waktu pertama
kali melihat wajahmu, aku hampir mati ketawa !!!"

......itu rayuan bukan sih?

[joke]FAKTA ILMIAH

2006-09-02T16:59:00.000+07:00

"Dan setelah semua keajaiban terbuka oleh kekuatan ilmiah, mengapa harus Babi yang mendapatkannya ..."

Tahukah anda bahwa jika anda berteriak terus menerus selama 8 tahun, 7
bulan dan 6 hari, energi yang anda keluarkan akan cukup untuk memanaskan
secangkir kopi. (Ngapain? Nggak sebanding sama hasilnya)

Jika anda kentut secara konsisten selama 6 tahun 9 bulan, anda akan
menghasilkan gas yang cukup untuk menciptakan energi yang diperlukan
alam membuat bom atom. (Nah, kalo ini mendingan lah, lebih sebanding)

Durasi orgasme seekor babi dapat mencapai 30 menit lamanya!! (kalo
reinkarnasi ada yang berminat jadi Babi ? ). Cuma gue bingung kok
bisa-bisanya tau soal ini ya

Membenturkan kepala ke tembok menghabiskan 150 kalori setiap jamnya.
(Hmm...Gue masih kepiran soal babi tadi......)

Dari banyak spesies, hanya manusia dan lumba-lumba yang bisa melakukan
seks sebagai sebuah kesenangan.(tapi lumba2 enggak bisa 30 menit)

Semua beruang kutub kidal. (Emang siapa yang peduli?)

Seekor kecoa mampu bertahan hidup selama 9 hari tanpa kepala,sebelum
mati karena kelaparan. (Hii syeerem..)

Seekor kutu mampu melompat sejauh 350 kali panjang badannya. Kira-kira
sama dengan seorang manusia melompat sejauh lapangan sepak bola !!!
(30 menit bow... kebayang nggak sih?.... dan kenapa musti babi?)

Belalang sembah jantan tidak bisa membuahi betinanya selama kepalanya
masih menempel pada tubuhnya. Sang betina harus memulai ritual seks
dengan memenggal kepala sang jantan. (Mudah-mudahan nggak ada yang
memberi tahu mereka soal babi tadi....)

Beberapa jenis singa mampu kawin sebanyak 50 kali dalam sehari.(Boleh
juga, tapi lebih gila babi :quality over quantity bow..)

Alat perasa pada kupu-kupu adalah kakinya. (Hii...)

Bintang laut tidak mempunyai otak... (Ah, nggak cuma bintang laut.
Manusia juga ada.)

Setelah membaca semua ini, kesimpulannya... tetep :
Gile juga tuh babi.... hehehehe......

-----
didapat dari kiriman seorang teman dan diedit dengan bijak.

[joke] Hati-Hati dengan Sahabat-MU !!!

2006-08-30T19:07:00.000+07:00

Saya hanya berharap semoga ini tidak akan terjadi pada anda, dan saya PRIHATIN bila ini merupakan De Javu buat anda. :p

[joke] Sebuah Doa yg Panjang....

2006-08-29T21:38:00.000+07:00

Joko masuk ke sebuah apotek dekat pasar dan membeli sebuah kondom.
Dengan riang dia bilang kepada pemilik apotek bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya. "Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya", tambah Joko sambil menyeringai. Kondom pun berpindah tangan.

Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. "Saya minta satu lagi", katanya. "Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur...". Kondom kedua berpindah tangan.

Joko kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. "Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati...".

*Akhirnya si Joko pergi ke rumah pacarnya*

Dengan berbekal tiga kondom, Joko datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Joko, adik dan ibunya sudah menunggu. Joko pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah.
Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Joko langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala.
Satu menit berlalu. Joko makin khusuk berdoa. Dua menit. Joko terus komat-kamit -- cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.
Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik,
"Saya baru tahu , kamu ternyata sangat religius".
Sambil terus menunduk , Joko menjawab dengan suara hampir menangis :

"Saya juga baru tahu kalo ternyata ayah kamu punya apotek dekat pasar............"

Paradigm vs Reality

2006-08-21T21:37:00.001+07:00

...dan waktu akan berbicara tentang kegagalan kita selaludan selalu.

indonesian bilang "kegagalan adalah guru yang paling berharga", englishman bilang "no pain no gain". kalimat itu sering banget loh saya dengar, mulai SD sampai saya dewasa, dan semakin lama semakin terasa relevan saja. bisa jadi karena logika saya mulai jalan, mulai mengerti kalau orang gagal pasti belajar dan kalau belajar pasti ada tambahan ilmu. bisa juga sisi dogma yang jalan, jadi karena banyak orang yang bilang, maka saya anggap itu benar adanya.

dalam komunitas kita, pasti ada orang yang sering gagal. ...hmm, sulit dibayangkan ya? pernah lihat sarjana, IP tinggi, nganggur, tetapi terus menerus mengirim lamaran melalui post, tapi nggak dapet-dapet kerja. :D. (beberapa merupakan pengalaman pribadi)
kita pasti memandang kasihan pada orang itu, orang itu (masih) gagal. beberapa malah membodoh-bodohkan orang itu, "kenapa enggak begini (atau begitu) saja sih?". pandangan yang picik, tapi itu sah-sah saja bilamana yang berbicara seorang yang berhasil. :p

mengapa bertolak belakang antara yang diajarkan dan pandangan?
mana yang benar .... yang diajarkan ....atau pandangan.

berapa kali anda gagal dalam Cinta?
apakah itu 'guru yang paling berharga' atau menjadikan anda seorang looser?

17-an

2006-08-17T15:56:00.000+07:00

dulu waktu saya masih kecil ada yang bilang kalau 17 itu angka keramat, karena 17 itu sama jumlahnya dengan angka rakaat shalat. hmm .. suatu kebetulan yang menarik, sama menariknya dengan .. kenapa angka 2,3,4 tidak jadi angka keramat pula? itu juga jumlah rakaat shalat khan? atau kekeramatannya gugur karena telah dipakai jadi merk rokok buatan sampoerna? mungkin ya, pasti tidak. :)

lha waktu sma, 17 juga dispesialkan, karena buat cewek -saat itu- umur yang menyamai angka 17 adalah sakral. batas akhir masa kanak-kanak dan pintu masuk masa dewasa. atau semacam itulah, pendek kata, setelah umur 17 mereka merasa baru sreg untuk mulai pacaran.

hari ke 17, apalagi bulannya agustus adalah hari spesial. "itulah hari kemerdekaan indonesia, kita tetap setia, tetap sedia ..." dulu 17 agustus diperingati setiap orang, upacara selalu lebih lama dari upacara tiap hari senin, pak guru - bu guru membicarakana kemerdekaan, 17 agustus, pahlawan, kemenangan, kebebasan ... di tiap kelas. dalam bayanganku saat itu, begitu bahagianya para pahlawan, bisa mati untuk membebaskan negaranya dari cengkeraman penjahat.

agustus dan hari ke 17, kini setiap orang tidak memperingati apapun. rt/rw hanya satu dua yang mengadakan lomba, walaupun hampir semua mengadakan pungutan. dari sederetan pabrik di cileungsi, hanya satu yang mengadakan upacara. sepi sekali 17an tahun ini. kasihan abang penjual batang pinang, bapak penjual bendera dengan sepeda tuanya, pada nggak laku.

salah siapa ini. ...?
atau sebenarnya tidak salah?
untuk apa sih diperingati?
apa karena kita mencintai negara ini?
kenapa harus mencintai?
apakah negara ini mencintai kita? atau justru negara ini merong-rong kita? apakah mulai besok kita akan belajar mencintai negara ini? apakah ada untungnya kita mencintai negara ini? .... negara apakah ini?

pfuuf ... aku sendiri sudah cukup bersyukur karena tuhan masih mengijinkan aku hidup sampai hari ini.

Pria butuh wanita?!?

2006-08-06T18:52:00.000+07:00

:diambil langsung dari blogs seorang teman, http://roisz.blogspot.com/2006/06/pria-butuh-wanita.html:

Ada sebuah kisah tentang penciptaan pria wanita.

Pada saat Sang Pencipta telah selesai menciptakan pria. Ia baru menyadari bahwa Ia juga harus menciptakan wanita.

Padahal semua bahan untuk menciptakan manusia sudah habis dipakai untuk menciptakan pria.
Kemudian Sang Pencipta merenung sejenak, dan kemudian Ia mengambil lingkaran bulan purnama, kelenturan ranting pohon anggur, goyang rumput yang tertiup angin, mekarnya bunga, kelangsingan dari buluh galah, sinar dari matahari, tetes embun dan tiupan angin. Ia juga mengambil rasa takut dari kelinci dan rasa sombong dari merak, kelembutan dari dada burung dan kekerasan dari intan, rasa manis dari madu dan kekejaman dari harimau, panas dari api dan dingin dari salju, keaktifan bicara dari burung kutilang dan nyanyian dari burung bul-bul, kepalsuan dari burung bangau dan nbs! p; kesetiaan dari induk singa.

Dengan mencampurkannya bahan semua itu, maka Sang Pencipta membentuk wanita dan memberikannya kepada pria. Pria itu merasa senang sekali karena hidupnya tidak merana dan kesepian seorang diri.

Setelah satu minggu, pria itu datang kepada Tuhan, katanya: 'Tuhan, ciptaan-Mu yang telah Engkau berikan kepadaku membuat hidupku tidak bahagia. Ia bicara tiada henti sehingga aku tidak dapat beristirahat.

Ia minta selalu untuk diperhatikan. Ia mudah menangis karena hal-hal sepele. Aku datang untuk mengembalikan wanita itu kepada-Mu, karena aku tidak bisa hidup dengannya'.

'Baiklah', kata Sang Pencipta. Dan Ia mengambilnya kembali.

Beberapa minggu kemudian, pria itu datang lagi kepada Tuhan, dan berkata, 'Tuhan, sejak aku memberikan kembali wanita ciptaan-Mu, kini aku merana kesepian. Tiada lagi yang memperhatikanku, tiada lagi yang menyayangiku. Aku selalu memikirkan dia, ke mana pun aku pergi, aku selalu ingat dia. Makan tidak enak, tidur tidak nyenyak. Aku rindu kepadanya. Di kala aku sendirian, kubayangkan wajahnya yang cantik, kubayangkan bagaimana ia menari dan menyanyi. Bagaimana ia melirik aku. Bagaimana ia bercakap-cakap dan manja kepadaku. Ia sangat cantik untuk dipandang, dan sedemikian lembut untuk disentuh. Aku suka akan senyumannya. Tuhan, kembalikan lagi wanita itu kepadaku!'.

Sang Pencipta berkata, 'Baiklah'. Ia memberikan wanita itu kembali kepadanya. Tetapi, tiga hari kemudian pria itu datang lagi kepada Tuhan dan berkata, 'Tuhan, aku tidak mengerti. Mengapa dia memberikan lebih banyak lagi kesusahan dari pada kegembiraan. Dia semakin menyebalkan. Aku tidak tahan lagi dengan sikap dan tingkah lakunya. Aku berdoa kepada-Mu.
Ambillah kembali wanita itu. Aku tidak dapat lagi hidup dengannya'.

Sang Pencipta balik bertanya, 'Kamu tidak dapat hidup lagi dengannya?'.

Pria itu tertunduk malu, ia merasa putus asa. Dalam hatinya ia berkata, 'Apa yang harus aku perbuat? Aku tidak dapat hidup dengannya, tetapi aku juga tidak dapat hidup tanpa dia. Tuhan, ajarilah aku untuk mengerti apa arti hidup ini?'.

'Belajarlah untuk memahami perbedaan dan belajarlah untuk berani menerima perbedaan dalam hidupmu! Pahamilah dan usahakanlah apa yang menjadi kebutuhan mendasar dari pasangan hidupmu!', jawab Tuhan.

Dan inilah enam kebutuhan mendasar pria dan wanita:
1. Wanita membutuhkan perhatian, dan pria membutuhkan kepercayaan.
2. Wanita membutuhkan pengertian, dan pria membutuhkan penerimaan.
3. Wanita membutuhkan rasa hormat, dan pria membutuhkan penghargaan.
4. Wanita membutuhkan kesetiaan, dan pria membutuhkan kekaguman.
5. Wanita membutuhkan penegasan, dan pria membutuhkan persetujuan.
6. Wanita membutuhkan jaminan, dan pria membutuhkan dorongan

--------
dewaz: is that simple?

The Goverment and Friends.

2006-08-05T18:02:00.000+07:00

(: dicuplik dari kiriman teman di http://www.kaskus.us/showthread.php?t=367638 :)

Suatu hari Tuhan tersenyum puas melihat sebuah planet yang baru saja diciptakan-Nya. Malaikat pun bertanya, "Apa yang baru saja Engkau ciptakan, Tuhan?"

"Lihatlah, Aku baru saja menciptakan sebuah planet biru yang bernama Bumi," kata Tuhan sambil menambahkan beberapa awan di atas daerah hutan hujan Amazon.

Tuhan melanjutkan, "Ini akan menjadi planet yang Luar biasa dari yang pernah Aku ciptakan. Di planet baru ini, segalanya akan terjadi secara seimbang".

Lalu Tuhan menjelaskan kepada malaikat tentang Benua Eropa.

Di Eropa sebelah utara, Tuhan menciptakan tanah yang penuh peluang dan menyenangkan seperti Inggris, Skotlandia dan Perancis. Tetapi di daerah itu, Tuhan juga menciptakan hawa dingin yang menusuk tulang.

Di Eropa bagian selatan, Tuhan menciptakan masyarakat yang agak miskin, seperti Spanyol dan Partugal, tetapi banyak sinar matahari dan hangat serta pemandangan eksotis di Selat Gibraltar.

Lalu malaikat menunjuk sebuah kepulauan sambil berseru, "Lalu daerah apakah itu Tuhan?"

"O, itu," kata Tuhan, "itu Indonesia. Negara yang sangat kaya dan sangat cantik di planet bumi. Ada jutaan flora dan fauna yang telah Aku ciptakan di sana. Ada jutaan ikan segar di laut yang siap panen. Banyak sinar matahari dan hujan. Penduduknya Ku ciptakan ramah tamah,suka menolong dan berkebudayaan yang beraneka warna. Mereka pekerja keras,siap hidup sederhana dan bersahaja serta mencintai seni."

Dengan terheran-heran, malaikat pun protes, "Lho, katanya tadi setiap negara akan diciptakan dengan keseimbangan. Kok Indonesia baik-baik semua.

Lalu dimana letak keseimbangannya?"

Tuhan pun menjawab, "Liat saja orang-orang yang ada di pemerintahan"

(You'll Know) What I did Last Weekend

2006-07-16T18:13:00.000+07:00

What a nice wkend. :)
sabtu malam ada acara bakar-bakar di areal kost regional cileungsi. ada temen yang bonus-an nya keluar. bonus apa, gak penting, yang penting bakar-bakar :D.

tugas terbagi rapi dengan sendirinya, ada yang belanja, ngukus, nyiapin bumbu, minuman, live music gitar (tp gak bisa direquest, lagunya semau-maunya dia :-x) ..
aku? .. malam itu aku jadi mr FireMan, alias tukang bakar. :D
jelas posisi yang sangat menarik, selain anget juga bisa nyicipin ayam bakar pertama kali.

total acara dimulai dari jam 20:00 selesai 00:00 keesokan harinya. tidur .. jangan tanya, aku adalah peserta yang mengundurkan diri di babak awal. yang lain terus main karambol sampai pagi. :-|

paginya, 05:00 karena sudah janji, berangkat lagi. ikut jualan boneka di kaki lima.
'ngapain?' .... sebenarnya cuman pengen tahu aja si, tetangga depan tuh jualan boneka, dia suka cerita dia jualan udah kemana-mana, tangerang, cikarang, cimone ... padahal dia di cileungsi. karena pengen tahu aku bilang mau ikut.

singkat cerita .. dengan mata setengah terkatup, dan kesadaran yang tidak penuh, kami berangkat menembus pagi. embun dan suara motor penjual sayur yang keras membuat mataku menjadi nyalang. dan kami terus melaju.

sampai di Griya Bukit Jaya, kami berbelok. tujuan ke bogor dibatalkan saat melihat langit sudah terbangun dari pulasnya. masuk ke dalam tak berapa jauh kami bertemu crowded pasar tempel yang menarik. dan tanpa basa-basi temanku mengambil posisi.

boneka lucu sebelah kiri, boneka ... eh semuanya lucu, boneka macan di sebelah kanan, ini disini, itu ya pasti disitu. semua telah terpajang dengan rapi. termasuk kami yang berderet rapi menunggu pembeli, dengan senyum basi .. dan mungkin bau badan yang tidak terperi, karena tak satupun dari kami yang sudah mandi. Hoeeek.

semenit 2 menit, orang cuman berlalu, setengah jam cuman ada yang menjamah 1 biji, nggak beli lagi. seorang ibu muda yang cantik sekali, sedikit seksi dengan anak satu. hampir saja aku berteriak, 'jamah aku ibuuuu'. (you're shit, maan). :D

satu pembeli berikut cukup menyenangkan, 2 boneka diambilnya. 'woi, laku juga', pikirku. aku si emang agak, underestimate dengan dagangan kami. eh ternyata lumayan laris juga, ada pembeli yang anaknya minta sampai nangis, ada yang beli buat anaknya yang bayi, ada yang nawarnya ... omg, setengah mati.

sempet kasihan banget ada seorang ibu yang kehilangan dompetnya. pfuuf ...
kebingungan sekali dia mencari. lari kesana-kemari, tanya kesana-kemari. mungkin tidak ada uang belanja lain sampai minggu depan, semua ada di dompet itu.

terik mulai menyengat menandakan kami harus hengkang dari tempat itu. 10:00 kami pulang .. what a nice experience. aku belum pernah jualan seperti itu sebelumnya. sekarang aku tahu, aku bisa, .. walaupun yakin bakal masih kagok kalau jalan sendiri, apalagi ngadepin preman setempat. eh .. premannya keren loh, badannya Lmen.

dengan letih ..(mungkin akumulasi dari semalam), kami beranjak pulang. sampai dirumah -thanks god- disambut adik temen yang cakep, dan mie rebus yang cedaap. slurrp, slurrp, cleguk. tandas dalam beberapa menit .... dan menandai berakhirnya petualanganku hari ini.

:) .....

Menoleh ..

2006-06-18T14:17:00.000+07:00

Whuaaaaaa ...:( :( :(
what a bad-bad week.

MB komputerku angus ..
ya emang salahku juga si, aku geber dari jam 7 malem sampai jam 4 pagi buat nonton word cup. padahal dia sudah nemenin semua kesengsaraanku dari 5 tahun lampau. tanpa marah tanpa gerutu.

tapi gpp, selain sudah terlanjur, aku juga jadi sadar kalau selama ini waktu yang aku luangkan untuk bersosialisasi dengan orang lain .. minim. untung ada world cup .. jadinya ada alasan buat nyanggong sampai malam di rumah orang.
eh, jadi tahu kalau si itu juga suka bola, si ini punya sepupu nayamul.

yah semoga aja nyanggong memang membawa kebaikan, bukan sekedar asyik saja.

Sahabat

2006-06-11T14:02:00.001+07:00

Sahabat, aku rindu kepadamu.
Dikantongku telah terkumpul kepingan-kepingan cerita untukmu.
Dihatiku sudah kusiapkan slot-slot kosong untuk pendapat-pendapatmu.

Tapi kamu tak ada.

Waktu dan Kesibukan merenggut kebersamaan kita.
Masing-masing dengan obsesi yang dahulu tidak pernah kita impikan.
Bertarung dengan pekerjaan yang bertahun-tahun ingin kita dapatkan.

Sahabat,
Apakah kita telah mengejar kereta yang salah?
Yakinkah kita di jalur yang benar?
Aku tidak.
Aku harus berbelok.

Sahabat, bantu aku berbelok.
Sahabat, aku butuh dirimu.

First Blogs

2006-06-02T21:38:00.000+07:00

Awal Asal

Ini adalah post ku pertama. Jujur aku nggak tahu mau ngepost apa. Mau nulis .. private live, kayanya bakal ngejenuhin banget karena terlalu banyak rutinitas yang harus diulang.

Seperti saat pertama kali kita masuk kelas, seperti pertama kali kita bertemu seseorang, seperti pertama kali kita menyapa teman di inet, aku akan memperkenalkan diri. Aku seorang engineer, spesialisasi Elektrik, dan sekarang bekerja di salah satu pabrik keramik terkemuka di daerah Cileungsi.

Ya gitu de, kesibukan .. jelas gurusin kantor. Tapi sekarang ini lagi agak-agak InternetHolic gitu. pengennya online terus.
Oh ya, aku juga tergabung dalam beberapa Mail Groups dan Forum. Salah satunya yang menarik www.cbn.net; coba de. Temen-temennya keren, sopan dan nggak jaim. Enak diajak curhat.